589) Stutzmomente

Kennt ihr solche Momente? Ihr lest im Vorbeigehen ein paar Worte oder ihr schnappt einen gesprochenen Text aus dem Radio auf und dann denkt ihr, ihr hört und seht wohl nicht richtig. Als hätte man was auf den Ohren oder Dreck auf der Brille. „Das haben die doch jetzt wohl nicht im Ernst gesagt.“

Wenig später löst sich das dann auf und ist dann, für mich zumindest, lustig.

Ich habe ChatGPT befragt wie man dieses Phänomen nennt: „„Double-take“ ist im Englischen ein geläufiger Begriff und bezeichnet den Moment, wenn man etwas zweimal überprüfen muss, weil es beim ersten Mal seltsam und überraschend wirkt. Im Deutschen gibt es dafür kein direktes Pendant, aber Ausdrücke, wie „nochmal hinsehen“ oder „stutzen“ beschreiben ähnliche Momente.“

Und da es ja hier bei T.ipping-Point oft um kleine Momente mit irgendeiner Wirkung geht, nenne ich die den Beitrag „Stutzmomente“, Fortsetzung nicht ausgeschlossen.

Hier die Stutzmomente aus den letzten Wochen. Für die meisten Momente liegt die Auflösung auf der Hand, aber ich schreib sie mal trotzdem dahinter, da das nicht in allen Fällen so klar ist.

Ick‘ seh‘ wohl nich‘ richtig:

modernes Badezimmer mit Erdbeben (… Erdboden)
Kariesmesse (… Karrieremesse)
Wehrersatzpflicht für einem Aida Gutschein (… Wertersatzpflicht)

Ick‘ hör‘ wohl nich‘ richtig

Dreifaltigkeitsküche in Berlin (… Dreifaltigkeitskirche)
Gesundheitsminister Lauterbach spricht von Antiidiotika (… Antibiotika)
der Hauptgeschlechtsführer (…Hauptgeschäftsführer
Raucherschutzprojekte (… Verbraucherschutzprojekte)
hat die Zahl der Asylanträge den tiefsten Wert seit 200 Jahren erreicht (… zweieinhalb)
blockiert ein liegengebliebenes Auto die Schandspur (… Standspur)
Leichenteile auf der Fahrbahn (… Reifenteile)

Habt ihr solche Momente auch? Bitte um Input, dann würde ich die Besuche bei HNO-Schlosser und Augen-Klempner nochmal vertagen.

PS: Titelbild mit Hilfe der WordPress-KI

588) Buchstabensuppe mit Alles – 11

„N‘ schön‘n Zweiten“ rief mir die Supermarkt-Kassiererin heute hinterher. Fast wollte ich „… sorry, wie bitte?“ erwidern, doch dann machte das natürlich Sinn. Morgen ist der zweite Advent und in gut drei Wochen findet das Jahr 2024 damit auch ein Ende. „Ihn‘n ooch“.

Weihnachten 1:

Einmal war ich dieses Jahr bereits auf einem Weihnachtsmarkt, aber man sagte jetzt wohl eher „Winter-Zauber“ oder so ähnlich. Ja, die Atmosphäre war durchaus kuschelig, allerdings bei Bratwurst für fünf Euro und Glühwein für „vierfuffzich“ sollte man genug Papiergeld mitnehmen. Aber selbst wenn das Portemonnaie irgendwann leergeglüht ist, mittlerweile gibt’s vor Ort auch genügend Geldautomaten … nichts soll dem vorweihnachtlichen Konsum entgegenstehen. Prost.

Weihnachten 2:

Der Baum steht seit einer Woche, die Lampen sind schon dran. Für Kugeln und Glanz war noch keine Zeit. Wir schmücken den Baum nach „agiler“ Methode, den „MVP“-Stand haben wir im Prinzip schon erreicht. „MVP“ steht in der Software-und Produktentwicklung für „Minimum Viable Product“ und heißt soviel wie „wertstiftend und nutzbar“, um frühzeitig Feedback des Nutzers einzuholen ohne bereits große Budgets zu versenken. Mein Feedback: Wir könnten den Baum jetzt auch so belassen. Und nächstes Jahr schalten wir einfach nur noch die Lichterkette an, Baum brauchen wir nicht. Das reicht doch. Schönen Gruß an die liebe A. aus P. für diese Inspiration am Telefon.

Großwetterlage:

Es gibt keinen Tag, wo die Nachrichten nicht neues Übel verkünden. Georgien, Syrien, Südkorea, Rumänien, zusätzlich zu den bekannten Baustellen in Europa, nahem Osten und hinterm großen Teich. Langsam wird es Zeit für eine neue Quiz-Kategorie: „Nennen Sie mindestens fünf stabile Demokratien“.
„Ähhhm ….“

Vorsätze 2024

Ein vorsichtiger Blick in die Vorsätze für 2024 verrät, dass ich einzelne Vorhaben als „accomplished“ melden kann, an anderen Stellen ist noch deutlich Luft nach oben. Aber gut, für die letzten Wochen des Jahres in hektischen Aktionismus zu verfallen, macht irgendwie auch keinen Sinn. Ist ein bisschen wie in der Bundespolitik. Wird ja eh bald neu gewählt, da muss man jetzt auch nicht mehr viel machen.

Die Sonne kommt raus, ich gehe jetzt auf den Sportplatz, eine Tüte Vitamin D holen.

„N‘ schön‘n Zweiten“

587) Buchstabensuppe mit Alles – 10

Wer in den letzten Tagen meinem Blog folgt, könnte den Eindruck bekommen, ich habe eine Umschulung zum Chronisten für die Wendezeit in der DDR gemacht.

Aber nein, keine Sorge, es wird auch wieder andere Themen auf der Blog-Rolle geben. Nur, wie das halt so ist, taucht man erst mal irgendwo ein, dann kommt immer mehr zu Tage. Und genau das will ich jetzt mal fixieren.

Tja, warum wühlen Menschen wohl (gern) in der Vergangenheit? Die Vergangenheit war ja nun wahrlich nicht immer rosig. Was macht sie so interessant?

Vielleicht, dass man weiß, wie sie ausgegangen ist und damit wird das Erleben der Vergangenheit berechenbar. Man weiß quasi was man hat(te). Um im Zweifel kann man sie sich auch etwas schöner reden, als sie war.

Das kann man von der Zukunft nun wahrlich nicht behaupten. Man kann sich nur ausmalen wohin die Reise geht und ob sie nun „schön“ wird … nun ja … da habe ich so meine Zweifel. Womit wir schon wieder beim Thema sind.

Gruselkabinett

Es vergeht kaum ein Tag, an dem nicht ein weiteres Mitglied für das Trump‘sche Gruselkabinett verkündet wird. Jede Figur für sich, lässt mich schon das Fürchten kriegen, aber wenn die nun alle zusammen regieren und entsprechende Mehrheiten in beiden Kammern und auch in den Gerichten haben, da wird mir Angst und Bange. Bislang wurde keiner benannt, der irgendwie gemäßigt oder konstruktiv drauf ist.

Wahltermin

Mit dem Finden eines Termins für vorgezogenen Wahlen in Deutschland war wohl jegliche KI komplett überfordert. Gesetz, Weihnachtszeit, Neujahr, Schulferien, Fasching und nun wählen wir wohl am 23.2.2025. Ich hätte mir gewünscht, man hätte mich auch mal gefragt. Am 23.2.2025 habe ich schon was vor. Also das passt mir das eigentlich gar nicht. Können wir das nicht noch mal verschieben? Ich werde mich an die Bundeswahlleiterin wenden und meinen Generalsekretär zu dem CDU-Fritzen schicken, um neu zu verhandeln.

Licht aus

Die Weihnachtsbeleuchtung für den Berliner Ku’damm ist wohl gesichert, war nicht einfach, aber eine Sanitärfirma hat sich wohl doch noch gefunden, die das finanziert. Immerhin noch ein Gewerbe, auf das man sich verlassen kann. Laut dem RBB-Artikel hier aus 2023 kostet das ungefähr 600.000 €, wobei alleine schon 490.000 € auf die Menschen fallen, die die Laternen besteigen müssen, um die Leuchten dort anzubringen.

Für den Strom fallen angeblich nur 10.000 € an. Und weil das alles so teuer ist, hat es nur für Berlins Shopping-Meile gereicht, für die historischen „Unter den Linden“ war kein Geld mehr da (oder man wollte es vor der russischen Botschaft bewusst etwas dunkler belassen).

Das zeigt doch schon, in welcher Misere wir stecken. Jegliche Handarbeit wird schwer zu kriegen sein und unbezahlbar. Vielleicht sollten sie mit der Weihnachtsbeleuchtung bis Mitte Januar warten, da klettern eh lauter Wahlhelfer an den Laternen hoch, um ihre Plakate aufzuhängen, dann können die das vielleicht mit dem Licht gleich mitmachen oder man beauftragt die Indischen Pizzafahrer, die sind da eh unterwegs und nicht so zimperlich.

PS: noch eine Milchjungenrechnung vom Küchentisch:

490.000 EUR geteilt durch 4,5 Kilometer Ku’damm sind ca. 108.888 EUR pro Kilometer, also ca. 1.088 EUR auf alle 10 Meter (angenommener Abstand der Leuchtmittel)

Schönen November noch …

Ich tauche mal wieder in die Vergangenheit ab.

586) Schülerticket: Gratis fahren, Kilometer rennen

Man kann ja dieser Tage nicht nur ARD-Brennpunkte schauen, Umfragen und Pressekonferenzen verfolgen. Unsere Regierung taumelt, sortiert sich neu und wie Robert Habeck schon richtig gesagt hat, sind ja all die Baustellen nicht verschwunden, nur weil ein paar Akteure demnächst etwas anderes tun.

Ganz genau. Hier ein Beispiel, fernab von Weltwirtschaftslage, Klima und Krieg. Willkommen im Alltag. CC an Kai Wegner, Berlins regierender Bürgermeister.

Schüler dürfen in Berlin kostenlos Bahn fahren. Eine Errungenschaft von SPD, Grünen und Linken übrigens. Ja, kann man in diesen Tagen durchaus mal erwähnen.

Also fährt der Stammhalter mit den Öffi‘s, wird kontrolliert und rausgezogen, denn das Schülerticket scheint abgelaufen. Auf dem Küchentisch liegt ein halber Meter Bong-Rolle zur weiteren Bearbeitung. Die hiesige „Ministerin für Familie, Kultur und Außenbeziehungen“ nimmt sich dem Thema dankenswerterweise an, ich bin ja froh, dass Minister/Innen noch dabei bleiben, auch wenn es unbequem wird.

Hier ein kurzer Abriss:

1. Vorbereitung: Die Ministerin besorgte ein Passfoto, scannte den Schülerausweis und suchte einen Brief von 2019 mit den Angaben zur Kundennummer, Vertragsnummer und der Trägerkartennummer heraus.

2. Besuch im S-Bahn-Kundencenter (Dienstag, 17:30 Uhr): Am Ostbahnhof erfuhr sie, dass die Trägerkarte abgelaufen sei, da kein aktuelles Foto hinterlegt war und angeblich eine neue Karte per Post verschickt worden sein sollte, was jedoch nie geschah. Sie konnte dort gegen ein neues Passfoto und 10 Euro eine neue Karte direkt mitnehmen, nachdem sie eine Verlustmeldung für die alte Karte ausfüllte.

3. Die Ministerin bemühte sich, die Strafe von 10 Euro (statt 60 Euro) im S-Bahn-Kundencenter begleichen, wurde jedoch darauf hingewiesen, dass dies bei der BVG zu zahlen sei, da die Kontrolle in einem BVG-Fahrzeug stattfand. Der Mitarbeiter verwies sie auf das BVG-Kundencenter an der Jannowitzbrücke, welches jedoch bereits geschlossen war, und empfahl das Kundencenter am Alexanderplatz.

4. Nach 20 Minuten Wartezeit am BVG-Kundencenter Alexanderplatz stellte sich heraus, dass sie nun doch zur Jannowitzbrücke musste, was an diesem Tag nicht mehr möglich war.

5. Mittwochmorgen (8 Uhr): Vor dem BVG-Kundencenter Jannowitzbrücke angekommen, erfuhr die Ministiern, dass es erst um 9:30 Uhr öffnet.

6. Mittwochabend (17:05 Uhr): Sie versuchte es erneut, kam aber nach Schließzeit (17:00 Uhr) an. Selber Schuld oder?

7. Donnerstagmittag (12:30 Uhr): Beim erneuten Besuch des Kundencenters wurde sie informiert, dass sie sich zum BVG-Kundencenter für erhöhtes Beförderungsentgelt („Schwarzfahrer“ sagt man wohl nicht mehr) auf der Rückseite des Gebäudes begeben müsse.

8. Im BVG-Kundencenter für erhöhtes Beförderungsentgelt konnte sie nach 10 Minuten Wartezeit die Strafe reduzieren lassen und interessanten Streitgesprächen lauschen. Ein Antrag und der Schülerausweis reichten aus, um die Strafe auf 7 Euro zu senken.

Fazit: Obwohl das Schülerticket kostenfrei ist und ja schon bezahlt ist, führte das abgelaufene Trägerdokument dazu, dass eine Strafe fällig wurde. Von den zusätzlichen Kosten durch die Verwaltung des Missgeschickes und das Kilometergeld der Ministerin mal ganz abgesehen.

PS: habe den Tatsachenbericht durch ChatGPT waschen und kürzen lassen, wenn ich das hätte umschreiben müssen, wäre ich wohl durchgedreht.

585) Digitale Transformation

Transformation ist … wenn man … irgendwie … zwischen zwei Zuständen ist. Zwischen fest und flüssig. Zwischen roh und durch. Zwischen männlich und weiblich. Zwischen kindlich und erwachsen. Zwischen alt und neu. Zwischen analog und digital, womit wir schon beim Thema wären.

Letzteres trifft auf die Digitalisierung in Deutschland zu, die deckt ein IT-Leistungsspektrum von über dreißig Jahren ab … also rückwärts betrachtet.

In die Epoche der frühen Neunziger würde ich mal locker Handwerker, Hausverwaltungen und andere technische Dienstleister (Autowerkstatt, Ablesedienste, Klempner etc) einsortieren. Die haben zwar alle eine E-Mail-Adresse auf ihrer Homepage (aufgebrummt bekommen) aber ernsthaft lesen tut das eh keiner, geschweige denn antworten. Es ist ein Trauerspiel. Das Medium E-Mail ist seit 30 Jahren für jedermann verfügbar … aber in gewissen Branchen heisst es nur … „dafüa ham‘wa keene Zeit“.

Etwas weiter vorn, würde ich mal deutsche Behörden, Schulen, Ärzte, Krankenkassen positionieren. Da kann man immerhin mal schon etwas online machen, irgendwas beantragen, Rechnungen einreichen oder über eine Postbox Nachrichten empfangen, es sind aber noch sehr viele Medienbrüche drin. Aber immerhin. In Berlin arbeitet man an einem ganz „innovativen“ Konzept, man soll sich künftig fertiggestellte Ausweise und Pässe nach Hause schicken lassen können. Wow. Für 15 EUR. Oder „Sie müssen zum Kunden-Center der Berliner Verkehrsbetriebe gehen“ und bilden da eine hübsche Menschenschlange. Gruß an die hiesige „Ministerin für Familie, Kultur und Außenbeziehungen“. Halt‘ durch!

Ganz vorn sind da mittlerweile Banken und Versicherungen. Über eine volldigitale Kreditvergabe in nicht mal drei Stunden haben ich >hier schon geschrieben. Aber es geht noch besser. Im Rahmen eines Autokaufes, musste eine neue Versicherung her. Das gewählte Institut schickte mir fünf PDFs per E-Mail und ich hatte schon Angst, ich muss die teilweise drucken, unterschreiben, dann wieder einscannen und irgendwem zurückschicken. Aber nein, kurz darauf folgte eine PIN, mit dem man in den digitale Signatur-Prozess eintreten konnte. Der Mechanismus brachte mich in den PDFs zu den Unterschriftsfeldern, wo ich die Wahl zwischen drei verschiedenen digitalen Unterschriftsarten hatte. Ich entschied mich fürs Handy. Dann musste ich nur einen QR-Code fotografieren und auf meinem Telefon (!) erschien ein Unterschriftsfeld. Da unterschrieb ich dann mit dem Fingernagel, drückte „weiter“ und wie von Zauberhand erschien meine Unterschrift in dem PDF auf meinem Computer (!). Das Gleiche tat ich dann noch viermal und damit war der Prozess beendet.

„Ihre unterschriebenen Dokumente wurden übertragen.“

Das war’s. Kein Ausdruck, keine Unterschrift, keine App, keine lästige E-Mail an irgendwen … nüscht.

Schwer begeistert.
So muss das! Weiter so!

Ausdrücklich in CC an Berliner Verkehrsbetriebe, Deutsche Bahn, Industrie und Handelskammer, Verband der Krankenkassen, Bürger-Büro, Bildungsministerium, unsere Hausverwaltung, unseren Reifendienst und all die anderen Läden, die es immer noch nicht hinkriegen … in bald … 2025!

Ein Viertel des 21. Jahrhunderts is `rum Leute.

Andere Beiträge zum Thema:

584) Deutsches Idyll am Roten Meer

Nachdem unser Flugzeug in Berlin gelandet war, stiefelten alle Fluggäste artig zum Bus in Richtung Terminal. Der Bus fuhr bald ab und irgendwo weiter hinten fing jemand an, laut zu motzen. „Jetzt sind wir wieder in den scheiß Deutschland. Hier musst’de wieder ufpassen, nich’ gleich abjestochen zu werden. Dit hätt‘s in Hurghada nicht gegeben. Sag‘ ick dia“.

Willkommen zurück in Berlin.

Dass der Typ den Urlaub in Hurghada in einer „All Inclusive Enklave“ verbracht hat, um sich herum lauter Arbeitskräfte, die er beliebig hin und her kommandieren konnte und netterweise ab und zu mal „Chef“ nannte, wenn es darum ging, das nächste Bier zu kriegen, hat ihm vermutlich sehr gefallen. Auch, dass das Buffet immer reich bestückt war und er jeden Morgen frische Handtücher bekam, um seine Liege zu reservieren.

Das es bei den Rechten von Frauen, Oppositionellen und Journalisten weniger „all inclusive“ zugeht, Todesstrafe und Folter durchaus im Preis enthalten sind, ist völlig Wurscht. Das hat er wohl in dem Moment irgendwie ausgeblendet. Oder es interessiert ihn nicht. Hauptsache, die Geschäfte vor Ort sind in Deutsch beschriftet, so dass der Heinz auch sein Kaufland und sein Aldi findet und das Personal scheuchen kann, wie er es zu Hause nicht wagen würde.

Widerlich.

“Dann geh‘ doch zu Netto“ … kam mir in dem Moment die Kinderstimme aus der Radio-Werbung in den Sinn. „Dann geh‘ doch.“

583) Zwischen Gepäckkontrolle und Fressmeile

Dass ich wegen der losen Tee-und Kräutermischung und den eingeschweißten Kristallinen in meinem Koffer etwas Bammel vor dem Rückflug nach Berlin hatte, hatte ich ja hier in > Eine Tüte Grünzeugs schon geschrieben. Und dreimal dürft ihr raten, was dann geschah, und sogar schon auf ägyptischem Boden.

Aber der Reihe nach.

Der Tag lief schon etwas unrund an. Das bestellte Taxi stand nicht um 07:00 Uhr vor der Rezeption, sondern eilte um 7:25 Uhr mit quietschen Bremsen heran. Nach ausführlicher Entschuldigung, brachte uns der Fahrer trotz diverser Speedbreaker in nur acht Minuten zum Flughafen. Good Driver. Thanks. Dafür hat er mein Frühstücks-Paket vom Hotel erhalten und der Stammhalter erlebte zum ersten Mal eine orientalische Verfolgungsjagd.

Anders als gewohnt, erfolgte die Sicherheitskontrolle bereits nach Betreten des Terminals. Danach durfte ich mit dem Handgepäck noch zum Sprengstofftest, anschließend bitte Flugnummer, Passnummer, Name und Anschrift in eine Liste eintragen. Wie ich solchen Schreibkram hasse! Dann bat mich ein weiterer Officer zur Gepäckkontrolle zur Seite. Schluck. Mit großem Interesse begann er, das Innere meines Koffers zu erforschen, während links und rechts andere Menschen an uns vorbeigingen. Er begann mit der rechten Seite mit Hardware und Medikamenten. Letztere hielt er nach und nach in die Höhe.

Was ist das? Gegen Erkältung.
Und dies? Bluthochdruck.
Und das? Kopfschmerzen.
Flüssigkeit? Für die Augen.
Und das da? „Lepra“ … wollte ich am liebsten sagen, um das öffentliche Verlesen meiner Krankenakte zu beenden.

Der Typ war aber recht locker, so dass ich auch etwas herunterkühlte. Dann kam er zur linken Seite. Er nahm die Hemden beiseite und schaute doch sehr interessiert auf die beiden Tüten. „Hashish“ fragte er, als er auf die Tüte mit den weißen Kristallen zeigt. Ich wollte schon aufklären, dass das kein Hashish sein kann, denn Haschisch werde schließlich geraucht, hab’s mir aber dann verkniffen. Die Tüte Grünzeug“ lies er sich mit einer Bronchitis erklären, ich hustete einmal laut zur Bestätigung. Dann durfte ich wieder einpacken. Aber vorher bitte noch Flugnummer, Passnummer, Name und Anschrift in eine Liste eintragen. Nerv.

Nach weiteren Stempel-Kontrollen und Zettelwirtschaft, standen wir dann vor diesem großartigen Schild, was uns Hoffnung auf ein Frühstück machte. Ich kann mir ungefähr vorstellen, wie diese Übersetzung entstanden ist.

Vermutlich so:

Ägypter: Hey, du. Wie sagen man „Gruppe von Restaurants“ auf Deutsch?
Deutscher: öhm … warte mal … na Fressmeile.

582) Eine Tüte Grünzeugs

Oktober 2024, 28°C, Hurghada/Ägypten, blauer Himmel, Sonne satt.

Mein Hals brennt, als hätte ich ein Fass Batterie-Säure gesoffen. Und das liegt nicht an den >Frei-Getränken hier, sondern vermutlich an einem Mitbringsel von der >Dienstreise nach London. Hinzu kommt das Gefühl, als würde mir jemand Nägel links und rechts unter den Ohrläppchen in den Kopf rammen.

Die Nutzung zur Treppe hinauf zu unserem Zimmer, gleicht einem Aufstieg am Mount Everest. Über die Nordwand.

Ein trauriger Blick in die Reiseapotheke verrät, dass ich wohl doch etwas zu hektisch und optimistisch gepackt habe. Ein paar Basics habe ich dabei, aber damit werde ich dieses Monster in Hals und Brust nicht bezwingen können. Als erste naheliegende Maßnahme, entführe ich den Jahresvorrat an Pfefferminz-und Anistee vom Buffet. In einer gut sortierten Apotheke um die Ecke, ersteigere ich noch Lutschbonbons und Kamillentee. Dieses Biowaffen-Arsenal ließ mich zwar den ersten Tag überleben, aber für einen vierstündigen Heimflug am Samstag muss ich zu anderen Waffen greifen, sonst könnte der unangenehm werden. Noch einmal schlurften wir in Richtung Apotheke, in der Hoffnung so einen richtigen Knaller der Procter&Gamblelogen zu kriegen. Typisch deutsch standen wir daher um 10:02 Uhr vor der Apotheke, die Türen noch geschlossen. Ein Ägypter kam vorbei und meinte, die Apo wäre geschlossen. Er hätte aber eine „grüne Apotheke“ ein paar Türen weiter. Wenn ein Mann leidet, dann nimmt der das nicht so ideologisch, dann nimmt er auch ne grüne Apotheke, oder gleich zwei. Wir betraten das Geschäft, er gab mir ein Citro-Christallo-Dings-Bums zum Inhalieren. „Für drei Tage bitte einpacken“, röchelte ich. Und dann wäre ich auch schon wieder weg, so mein Plan. Aber ein ägyptischer Geschäftsmann plant anders. Da ich Häufchen Elend nun mal wehrlos auf seiner Couch saß, konnte er mir seine gesamte Kräuter-und Teesammlung vorstellen. Jeglicher Versuch, dem zu entgehen, schlug fehl. Jammern ob der Schmerzen, das dringende Bedürfnis ins Bett zu müssen und auch der Verweis auf die dünne Brieftasche halfen nichts. „Gesund wichtiger als Geld“, sagte er. Er wühlte in diversen Gefäßen und stellte mir eine wilde Wald-und Wiesenmischung in einer Tüte zusammen. „Kochen Tee, dann alles wieder gut. Machen dann 23 Euro.“ Wenn mir Schlucken nicht so weh tun würde, hätte ich spätestens nun getan.

Gestern übte ich mich nun darin, losen Tee auf dem Hotelzimmer zuzubereiten. Etwas fusselig im Abgang war der Zaubertrank durchaus, aber ich muss sagen, heute geht’s mir schon viel besser.

Jetzt muss ich mir nur noch überlegen, wie ich dem deutschen Zoll erkläre, warum ich eine Packung weißes Kristallin im Koffer habe und ne Tüte Grünzeugs. Ich sollte auch nicht zu gesund zurück kommen.

581) Eine Woche mit AI

AI? Ja schon AI, aber nich‘ „Artificial Intelligence“. Ich meine das andere AI, „All Inclusive“. Futtern, Trinken mit einem roten Armband, irgendwo im Nirgendwo.

Hier erste Beobachtungen und Tonaufnahmen aus nächster Nähe. Die restlichen vier Tage laufen vermutlich recht ähnlich ab 😉

Der Eingang zur Lobby wird durch einen Körper-Scanner geschmückt. Keiner der Touristen geht jedoch da durch. Ist ja nur für Terroristen gedacht. Logisch.
„Welcome, Sir“

Typ mit viel zu kleiner Badehose schlurft vor meiner Sonnenliege vorbei.
„Hör uff zu renn‘ Mila, is‘ doch glatt hier, siehst‘de doch.“

Viele große Tattoos auf alternden Körpern. Tattoos wachsen anscheinend mit.
„Hello. How are you? Like Tattoos?“

Drei XXXL-Touris machen sich auf Hockern an der schwimmenden Bar „breit“.
„Hello, alles gut. Friseur?“

Ein Rotwal vom Rhein bestellt zwei Cola-Wodka.
„Hello, Massage?“

Die Dame danach ordert drei Cuba-Libre.
„Hallo, Bootstouren? Mal gucken?“

12:00 Mittags wird die hämmernde Musik am Pool endlich mal abgedreht.
„Du Jason, du gehst auf‘s Zimmer wenn du nich’ Ruhe gibst.“

Ein Pool-Boy fischt die Hühneraugen-Pflaster des Morgens aus dem Becken.
„Hello Sir, Desert Tour? Jeep-Safari?“

Zwei Typen gehen zur Bar, je einen großen Thermo-Becher unter‘m Arm, die Hotel-Becher sind einfach viel zu klein.
„Na, Shuffleboard?“

Eine Pumuckl-Frisur mit Comics auf den Armen, knufft den Barmann an.
„Na mein Süßer, machst `de uns noch `ne Runde?“

Ein einheimisches(?) Paar schnorchelt im seichten Gewässer. Er zeigt mehr Haut als einem lieb ist, die Frau wirkt dagegen wie ein Kampftaucher, schwarz verschleiert, mit Taucherbrille und Schnorchel.
„Volleeeeeeeyballllll. Volleyballll!!!!!“

Komm‘ wir gehen was essen 😉

580) Namen sind Knall und Schmauch

Vor knapp zwei Jahren gab ich hier >hier die Umbenennung von my-schreib.blog in T.ipping-Point bekannt und habe auch erklärt, warum ich das für eine gute Idee hielt. Ich bin immer noch sehr zufrieden mit dem Projektnamen, mag das Wortspiel und auch das Schriftbild.

Die vielen „i“ und die springenden / kippenden Punkte darüber, gefallen mir sehr. Allerdings bin ich seit Sommer 2018 mit dem Blog unterwegs, gehe so langsam auf die tausend Beiträge zu und firmiere hier immer noch ohne Nick Name, das geht so nicht weiter. Das Kürzel T. ist zwar herrlich anonym, mir aber irgendwie auch zu kurz. Meinen echten Namen werde ich hier nicht nutzen, das ist klar, also muss ein weiteres Wortspiel mit T. her und soll sich dabei auch ins Gesamtkonzept einpassen. Und hier ist er nun.

Ich gehe von nun an als „T.Head“ durchs globale Dorf. T.öröööööö. T.amm-T.amm. T.usch.

Das passt gut zu T.ipping-Point und unterscheidet mich auch von meinem >T.Bot, der >hier ab und zu für mich einspringt. Das Suffix „Head“ macht klar, dass ich aber der Chef des Ganzen bin und der Blog eher über den Kopf angetrieben wird, nicht über Magen, Gaumen oder Gefühl. Die Ähnlichkeit zum T-Kopf-Motor besteht in der Tat, stört aber nicht, lässt eine gewisse Progressivität vermuten. Immer noch besser als eine T.rommelbremse zu sein. Der ausgestorbene T-Rex ist noch weit genug weg, der T-Beutel, das T-Bone im T-Shirt zur T-Party auch.

Also dann.

Schöne Woche noch

T.Head