Schlagwort: Auto

794) Big Brother Is Driving You … Crazy

Der Mietwagen, den wir aktuell in Irland haben, stammt aus dem Reich der Mitte. Ja, ich kann bestätigen. Mittlerweile können die auch gute Autos bauen. Sidekick nach Wolfsburg.

Der ist vollgepropft mit Technik und allerlei Klimbim. Das „normale“ Licht habe ich bis heute allerdings nicht gefunden. Dafür steckt in der Mitte ein Tablet, fast so groß wie ein Backblech, und das Fahrzeug kommt diktatorisch-bevormundend daher. Kaum nähere ich mich einer Linie, greift das Regime ein und boxt mich zurück in die Spur. Wer schon einmal in Irland war, weiß, wie schmal die Fahrstreifen hier sind. Man wird quasi permanent geboxt.

Dass ich ein Problem mit Oberlehrer-Ton habe, habe ich sicher schon einmal geschrieben. Ganz besonders, wenn er von Autos kommt.

Jedes Mal, wenn ich nur mal kurz nach links oder rechts auf die Felder schaue, bimmelt das Ding dreimal und meint, ich solle mich auf den Verkehr fokussieren. Halt die Klappe. Deshalb bin ich doch hier.

Heute schrieb das Ding nach 15 Minuten Fahrt ins Display, ich wirke müde und eine Pause wäre angebracht. Alter. Ich sehe halt so aus.

Also Leute, ich meine: ABS, ESP, Abstandswarner, Spurhalteassistent, Sicherheitsgurt-Erinnerung und Totwinkelwarnung, alles gute Erfindungen. Keine Frage.

Aber dass mich eine Kamera überwacht und daraus Schlüsse zieht, ist nicht okay. Irgendwann zeigen mehr Sensoren nach innen als nach außen. 

Was kommt denn als Nächstes?

„Sie wiegen 500 Gramm mehr als gestern zum Ende der Fahrt. War das etwa ein Bier oder ist es eine Verstopfung?“

„Ihre Temperatur ist leicht erhöht. Fahren Sie den nächsten Checkpoint an. Navigation wird gestartet.“

„Eine Veränderung der Mundwinkel wurde festgestellt. Humor-Prognose ausgelöst. Hörbuch wird abgeschaltet.“

„Bereits drei Schimpfwörter in fünf Minuten artikuliert. Mäßigen Sie sich.“

„Den Blinker kann man auch mit dem Zeigefinger bedienen. Nicht mit dem ausgestreckten Mittelfinger.“

„Kurzzeitige Überschreitung des Tempolimits erwogen. 30 Euro und zwei Punkte in Flensburg.“

„Finger aus der Nase. Und auch aus dem Ohr. Und Salami-Brötchen kann auch warten!“

„Erhöhte Geschwindigkeit festgestellt. Musik wird auf Beethoven gewechselt.“

„Trinken aus Wasserflasche registriert. Verwenden Sie stattdessen Infusio-1000, oben rein, unten raus. Mit 1:1 Kreislauf.“

„Sie haben heute 90 Prozent der Entscheidungen selbst getroffen. Risikozuschlag bei der Versicherung gemeldet.“

Oh shit. Jetzt, wo ich das veröffentlicht habe, merke ich, dass das ein Fehler war. Vermutlich wird nun irgendeine KI, irgendeinem Auto-Designer vorschlagen.

Sorry, Leute …

PS: Titelbild via KI … anders geht‘s nicht.

90) StVO in kurz (Autofahrer-Edition)

Nach der Veröffentlichung von > 89) StVO in kurz (Radler-Edition) kamen einige Kommentare, die auf die Autofahrer verwiesen. Natürlich. Völlig zu Recht. Die sollten ihr (Maschinen-)Fett auch noch abbekommen.

Aber, in dem Artikel ging es mir bewusst um die Schwierigkeiten, in die sich Radfahrer selbst bringen, zusätzlich zu den Risiken, die ohnehin von Autofahrern ausgehen.

Und ehrlich gesagt lehne ich mich vermutlich nicht allzu weit aus dem Fenster, wenn ich behaupte, dass die meisten „Bei-Rot-Fahrer“ eher zwei Räder unter sich haben als vier. Aber gut. No offence. Peace.

Nun also auch für die Autofahrer die Top 5 der StVO, stark komprimiert, solange die Aufmerksamkeit noch mitmacht.

  1. Die gelbe Ampel heißt „Kreuzung räumen“ bzw. auch „nicht mehr befahren“. Dieses „dunkelorange, passt noch“-Manöver ist einfach unnötig. Macht lieber kurz Pause, schnauft mal durch und genießt es. So lang sind unsere Rotphasen wirklich nicht. In Indien zum Beispiel sind die viel, viel, viel länger.
  2. Tempo-30-Schilder, ja, die können nerven. Verstehe ich. Aber wenn gleich mehrere davon in Wohngebieten oder vor Schulen stehen, dann hat das meistens einen Grund. Und nein, „Baufirma hat’s vergessen“ gehört eher nicht dazu. Fahrt meinetwegen ein bisschen drüber. Wirklich. Aber 60 km/h aufwärts ist dann nicht mehr „bisschen“, sondern einfach nur drüber. Besonders in meiner Straße.
  3. Wenn du stolz auf deine PS-starke Karre bist und das auch zeigen willst, bitte, nur zu. Aber bitte irgendwo anders. Kavalierstarts, röhrende Motoren, quietschende Reifen und dieses „dicke Hose“-Getue ziehen so gar nicht. Schau mal in den Rückspiegel, da siehst du vor allem Leute, die sich an den Kopf fassen.
  4. Wenn du die Fahrertür öffnest, dann denk doch bitte vorher einmal drüber nach, was passiert, wenn jemand von hinten auf zwei Rädern angerollt kommt. Ein Kind knallt vermutlich dagegen, ein Erwachsener fliegt im hohen Bogen drüber. Beides ist nicht gut. Die Physik ist da ziemlich konsequent.
  5. Parkraum ist knapp. I know. Aber auch mit Mietwagen gilt: Die Karre gehört nicht einfach mitten in den Weg gestellt. Fußgänger sind keine Lemminge, die man kreativ ums Auto herum organisiert, weder unten drunter noch oben drüber. Und ja, es gibt auch Menschen, die nix sehen. Wenn’s kein Parkplatz ist, dann ist es keiner. Auch nicht für dich.

Das sollte reichen

Gute Fahrt.

PS: Titelbild via KI … wie man unschwer erkennt

 

132) Postkarte aus den Cameron Highlands

Die fünfte Etappe unserer Singapur-Malaysia-Reise führt uns in die Cameron Highlands, ein Hochland, berühmt für Tee-Plantagen, Erdbeer-Anbau und Unterhaltung von Touristen.

Die Gegend ist eigentlich wunderschön grün, mächtig bergig und kurvig. Aber auf den wenigen Quadratkilometern bebaubarem Land wird entweder Agrarwirtschaft unter Plastik-Planen betrieben, Hotellerie in hohen Häusern oder Dideldadeldum für Kleinkinder.

Die Briten hatten hier oben früher wohl ihre Sommer-Häuschen, seitdem ist es immerhin organisch gewachsen und nicht so vollkommen künstlich hingestellt worden, wie das >Halligalli-Land „Mont-Tremblant“ in Kanadas Osten.

In den beiden Orten Tanah Rata und Brinchang gibt es alles, was das touristische Herz begehrt. Shopping-Center, Burger-Bräter, Zoo, Rutschenpark und Schlumpfenland.

Aber wir wollten auch etwas von der Natur sehen, was uns auf die Idee bringt mit dem Auto hoch auf den Mount Brichang und zum Mossy Forest zu fahren. Die Idee hatten natürlich andere Kleinbusse und Jeeps auch,

Also cruisten wir in Reihe die einspurige Straße den Berg hinauf. Stoßstange an Stoßstange, Fuß auf Gas oder Bremse, um bloß die Kette der herauffahrenden Autos nicht abreißen zu lassen. Wer anhält, verreckt am Berg.

Oben, am „Top of Hill“  angekommen, bestätigte die Physik dann natürlich, dass nur eine reduzierte Menge an Autos auf das Plateau passen wird. Wir quetschen uns gerade noch so in die Mitte der Stellfläche und werden schnell umzingelt.

Für die Abfahrt müssen wir uns einen günstigen Zeitpunkt aussuchen, als der rote Pick Up neben uns abfährt, entsteht auf einmal eine Fläche zum Rangieren. Bloß weg hier, sonst sind wir hier noch länger gefangen. Rasant runter, egal, Hauptsache die Kette der herabfahrenden Autos nicht abreißen lassen.

Ich war heilfroh, als die Straße weiter unten wieder zweispurig wurde. Dann ging’s „chillig“ zu Erdbeerfarm und Tee-Plantage.

Den Hunden hier unter der Terrasse ging es nicht so dolle, zu viel Tee oder Erdbeeren, ich kann es nicht auflösen.

Diesen durchaus anstrengenden Tag quittierte das malaysische Mietauto mit einer roten Warnleuchte. Und einem Gaspedal, was ich in einer Kurve ins Leere trat. „Ich nix mehr wollen“ … übersetzt die schlaue KI.

Zum Glück geschah das recht dicht bei unserer Unterkunft. Nachdem ich das Auto erst einmal gesichert, in eine Seitenstraße verfrachtet, und die Mietwagenfirma mit den vier Buchstaben angerufen hatte , versuchten wir es noch einmal mit „Wumms“ und wuchten die Karre mit viel Geräusch den steilen Berg hinauf zum Hotel. Später machen wir noch zwei Testfahrten in der Umgebung, mehr oder weniger erfolgreich. Die Karre werden wir morgen wohl erst einmal wieder den Berg herunterbekommen, die Frage ist nur, wann die rote Lampe wiederkommt und was ich dann tue.

Liebe mitlesende Ingenieure und Maschinenbauer. Leg mal bitte das Telefon auf euer Nachtschränkchen, wir fahren gegen 10:00 Uhr los das dürfte bei euch dann 2:00 Uhr nachts sein.

Bis dann.

Diese Postkarte ist Teil einer Serie aus August 2025:

<— 131) Postkarte aus dem Taman Negara National Park

—> 133) Postkarte aus Penang / George Town

681) Post vom Landrat – 2

Man kriegt ja kaum noch Post dieser Tage, ich habe schon überlegt, den Briefkasten zu vermieten. Aber gestern lag ein Umschlag hinter‘m Blech. Ein alter Bekannter … der Landkreis Vorpommern-Rügen hat sich mal wieder gemeldet. Ach wie nett. Einmal im Jahr schreibt er mir, vielleicht auf zweimal, die Kommunikation ist aber recht einseitig, eine richtige Brieffreundschaft würde ich das nicht nennen. Ehrlicherweise liegt es an mir, ich bin einfach zu faul, zu antworten.

Diesmal hat er sogar Fotos mitgeschickt von einem Tatort „Parkplatz Rügenblick“, an dem ich, mit Geschlecht Fahrer: „männlich“, für den Tatbestand „141239“ verwarnt werde und zwar am Tattag „06.07.2025“, zur Tatzeit „13:53“ Uhr.

„Sie überschritten die zulässige Höchstgeschwindigkeit außerhalb geschlossener Ortschaften um 7 km/h.“

Meine Güte was tat ich da nur? Was für eine Untat er mir da kundtat. Welche Tatmotiv hat mich leiten lassen? Das Heimweh? Der Tatendrang? Da mir das wirklich leidtat, besserte ich seinen Etat umgehend mit 20 EUR auf.

Das Foto ist gut geworden. Entspannter Typ, im besten Alter, visionär, tatkräftig, wacher Blick in die Ferne, zum Glück kein Handy in der Hand, beide Tatzen am Lenkrad, kein Brötchen im Gesicht.

Darunter noch mal das Bild der Tatwaffe von schräg vorn, dramatische Wolken im Hintergrund, dankenswerter Weise in schwarzweiß, da sieht man den Dreck nicht so.

Lieber Landrat, bei dieser Schandtat und der weiterhin zu erwartenden Tatendichte … wollen wir da nicht mal über Einzugsermächtigung reden?

Das würde die Sache tatsächlich vereinfachen.

579) Am Wagen vor mir …

… fährt mein altes Schildchen. Hätt’ ich neulich singen können. Ja, Tatsache, aber der Reihe nach.

Im Rahmen des Autokaufs war das große Kind doch sehr überrascht, dass ich noch alle Nummernschilder meiner bisherigen Autos aufsagen kann. Mag vielleicht auch daran liegen, dass ich Autos nur ungern wechsele und die Anzahl der Kutschen noch deutlich unter zehn liegt.

Und ein paar Tage später dann, welch eigenartiger Zufall, sah ich doch glatt des Kennzeichen meines ersten Autos. Am Wagen vor mir! Spinn‘ ick? Bilde ich mir das nur ein? Ich kam ins Zweifeln. Nein, nein. Isso, könnt‘da glauben und kann ich auch mit Papieren und Fotos belegen. Mach‘ ich jetzt aber nicht übers Internet, sonst werden mir noch uralte Strafzettel nachgereicht.

Also fuhr ich dem blauen Kombi hinterher, machte ein paar Fotos und kam ins Schwelgen. „Am Wagen vor mir hängt mein altes Schildchen“ … 1994 … dreißig Jahre her … keine Kohle in der Tasche, aber trotzdem glücklich irgendwie … und die Welt war irgendwie einfacher.

„Was will der blöde Kerl da hinter mir nur?“ … würde er/sie vor mir bestimmt singen, also setzte ich den Blinker und drehte mal besser ab.

565) Von wegen „auto“

Dem hiesigen Minister für Minister für Finanzen, Wirtschaft, Infrastruktur und Verteidigung (neu) wurde eine neue Aufgabe zugeordnet. Denn da auch das Fuhrparkmanagement in sein Resort fällt, liegen Verkehrstüchtigkeit und Verfügbarkeit der Staatskarosse in seiner Verantwortung.

Letzt genanntem, lang dienendem Automobil wurden eine handvoll nennenswerter Mängel bescheinigt, die nun den Haushaltsausschuss diverse Fragen stellen lassen, ob die Weiternutzung überhaupt noch wirtschaftlich ist. Des Weiteren darf der alte Diesel bei schlechten Luftwerten nicht mal mehr am Parlament vorfahren. Das erzeugt innen- wie außenpolitisch Irritationen, wenn die Führungsmannschaft zu Fuß oder gar mit dem ÖPNV anreisen muss.

Als hätte der Minister nicht schon genug Baustellen (in Wohnraumerhaltung, Energiewende, Bauarbeiten, Verteidigung) muss er sich nun mit lauter automobilen Detailfragen beschäftigen und ist dessen eigentlich total abgeneigt. Dazu kommt noch, dass das Bundesverfassungsgericht unlängst verboten hat, Budgets ins nächste Haushaltsjahr zu übertragen. Na toll.

Also was nun tun?

  • Vollends auf die Limousine verzichten, und ganz „hip“ mit einem Roller durch die Gegend fahren? Sicher nicht.
  • Die heiß geliebte Staatskarosse noch einmal reparieren und weitere zwei Jahre fahren, bis die Jugendorganisation mobil ist und das Gefährt auseinander fällt?
  • Einen neuen e-Flitzer (oder einen halben) kaufen und damit auch ein Zeichen für die Umwelt setzen?
  • Eine gebrauchtes Modell von einem anderen Oberhaupt übernehmen? Und damit die Katze im Sack, den Sack in der Katze, den Sack der Katze, … you know.

Und wieso heißt das überhaupt „auto“. Kommt „auto“ nicht von „selbst“? Also selber für Ersatz sorgen? Selber zur Reparatur fahren? Selber tanken? Selber finanzieren?

Selbst fahrende Autos braucht kein Mensch.
Sich selbst managende Autos schon.
Ich warte.

359) Die neue Auto-App

Das Urlaubs-Auto war voll gestopft mit Elektronik, ständig bimmelte, gongte und leuchtete etwas und verlangte meine Aufmerksamkeit. Vorbei die Zeit von „Aufschließen, Einsteigen, Anmachen, Losfahren.“ Was die heute alles so an Elektronik in die Autos packen … meine Güte.

Wo das wohl mal noch hinführen wird:

  • Atlas unterm Sitz ist out, macht die Navi-App
  • Schlüssel braucht man nicht, übernimmt die Finger-Print-App
  • Kleingeld in der Mittelkonsole unnötig, macht die Park-App
  • Tankloch bald überflüssig, läuft über Volt-App
  • Türgriffe nicht aerodynamisch, also Private-Key-App
  • Sanifair-Bons fliegen im Auto rum, ab in die Wallet-App
  • Rückspiegel machen das Auto breit, also Kamera-App
  • Innenbeleuchtung teuer, nun Taschenlampen-App
  • Sani-Kasten kostet Geld und läuft ab, besser Health-App
  • Armaturenbrett muss man putzen, Armaturen-App
  • Lenkrad völlig überbewertet, wischen über Wheel-App
  • Motorgeräusche gibts nicht mehr, geht mit Vintage-Sounds-App
  • Frontscheibe teuer, nun also Windows-App, stürzt hoffentlich nicht ab
  • Reiseproviant vergammelt schnell, also besser Apple und Cookies mitnehmen

Irgendwann besteht das ganze Auto nur noch aus Apps, dann baut man keine Elektronik mehr in die Autos rein, man schraubt einfach vier Räder an eine App. Die Auto-App. Aber immerhin darf ich noch selber „fahren“ 😉

Und all das braucht Strom …
.. ach herrje …
… Spielverderber!

PS: Also ich muss mich jetzt ja mal selber loben … das mit Windows, Apple und Cookies … ist schon genial und verdient APPlaus.

358) Post vom Landrat

Wenn ich Post vom Landrat kriege …
dann bin ich wohl mal wieder irgendwo zu schnell gefahren 😉

Ja es stimmt, ich war es wohl. Mein Name, mein Kennzeichen. Ich schäme mich. Ich schäme mich ja schon für‘s Dieselfahren, aber nun auch wieder für eine „verantwortungslose“ Geschwindigkeitsüberschreitung irgendwo in Meck-Pomm. Auf einer 70-er Strecke wohlgemerkt. Landstraße. Keine Bushaltestelle. Keine Kinder. Keine Kühe. Keine Schweine. Keine Rotmilane. Selbst Lurche habe ich nicht gesehen. Flat earth – just us – no risk.

Und dann schickt mir „der Landrat“ eine Geschwindigkeitsüberschreitung von 6 km/h nach Berlin. Zweiseitiges Schreiben, eingetütet und mit 85 Cent frankiert. 200 Kilometer über Land gefahren, von Diesel-Post-Autos vermute ich, herangetragen von schlecht bezahlten Postmitarbeitern.

Ich lese also den Brief, schicke einen Überweiser und schreibe dem Landrat im Betreff noch einen „netten“ Gruß. 

Dann tippe ich kryptische Kennungen und Passwörter in deren Platform ein, um wenigstens ein cooles Foto von mir zu kriegen. Und was sehe ich da … Hah! Das bin ja gar nicht ich am Steuer … sondern eine Frau lenkt die Karre. 

Aber sag’ mal, die kenn‘ ich doch, denke ich. Ja, ganz klar, es ist unsere Familien-und Innenministerin. Auf dem Beifahrersitz sitzt keiner. Eigenartig. Wo will sie hin? Was macht sie da? Aber hinten rechts auf der Rückbank, da entdecke ich einen Typen. Sitzt am Laptop und telefoniert, von der Behörde unkenntlich gemacht, aber trotzdem cool 😉

Könnte glatt ich sein.

Spaß beiseite: Also wenn ich überlege, was dieser ganzer Hokuspokus kostet …

Die Verwaltung, die Online-Plattform, Brief, Papier, Porto, Nerven, Aufwand, Sprit …

Man o Man … das nervt. So albern, so ermüdend, so nebensächlich …

Und wenn ich dann noch vermute, dass all das als Wirtschaftsleistung ins BIP einfließt … muss ich mich schon fragen, welche anderen Luftnummern da sonst noch so verbucht werden.

Wäre es nicht billiger für alle, man überweist einfach 20-EUR-D-Blitz-Flat pro Monat per Einzugsermächtigung?

356) Glückszahl

Natürlich war mir klar, dass der „Tankrabatt“ befristet ist.
Selbstverständlich sah ich, dass die Preise in den letzten Tagen schon wieder anstiegen.
Unzweifelhaft war es meine Schlamperei, dass ich letzte Woche bei einem 1,93 EUR-„Schnäpchen“ weitergefahren bin.
Selbstredend doof von mir, dass ich nicht wenigstens noch am 31.August den Tank aufgefüllt habe.

Am 1. September, beim morgendlichen Freigang, sah ich dann die alte/neue Realität:

2,29 EUR für den Liter.

Oh ha. Also den Zwanni kann ich auch woanders versenken. Im Laufe des Tages sank der Preis dann wieder etwas und ich entschied mich dann doch zum Tanken. Denn wer weiß, wo das noch hinführt.

Die EUR-Zeile lief mehr als doppelt so schnell wie die LITER-Zeile. Der Zähler ratterte auf die 100 EUR zu und schien noch lange kein Ende zu finden. „Nee!“ brabbelte ich. „Es bleibt zweistellig! Mehr kriegt ihr nicht.“ Mit viel Feingefühl führte ich also die EUR-Zeile exakt auf 99,99 EUR und verspürte einen Sieg. Hah! Habe ich es euch gezeigt. Nicht mit mir!“

Dann latschte ich zur Kasse und es entwickelte sich ungefähr folgender Dialog:

Ich: Tach‘, Nummer 9 bitte.
Er: Macht dann jenau 99,99.
Ich: Jenau. Mehr bekommt ihr auch nich‘.
Er: Ist doch `ne Glückszahl.
Ich: Glückszahl? Für wen?
Er: Wat‘ soll‘n dit‘ jetz’ heißen?
Ich: Nüscht für unjut. Kannste ja oooch nix für.
Er: Jenau
Ich: Tschau
Er: Tschüssi
Ich: Bis bald
Er: Jo, bis denne

So, jetzt stelle ich die Karre bei mir ab und fahr‘ nicht mehr. Is‘ ja viel zu schade 😉

333) RAM-dösig

Habe ich mich neulich noch über >fahrende Batterien aufgeregt, kann ich heute gleich weiter machen. Denn dieses schwarze Ungetüm sehe ich öfter bei uns im Kiez herumstehen. Es ist ist ein sogenannter RAM eines amerikanischen Auto-Herstellers. Könnte auch aus einer Panzer-Fabrik oder U-Boot-Werft stammen.

Allein schon die Länge und Höhe dieser Pimmel-Verlängerung ist „beachtlich“. Ich kenne die Modelle da gar nicht so genau, also klicke ich mich durchs Netz und greife mir einfach mal eine Variante raus. 

RAM 1500 SLT Baujahr 2022. Ein 5,7 l V8 Motor steckt da drin, mit ihm die Kraft von 400(!) Pferden. Die Karre schluckt offiziell 12,8 Liter Sprit, wiegt 2,5 Tonnen, ist knappe 6 Meter lang und die CO2 Emissionen liegen doppelt so hoch wie bei meinem>14 Jahre altem Familien-Diesel, mit dem ich mich gelegentlich durch die Stadt schäme. 

Dieser Klops steht da, als wäre er gerade aus einer anderen Realität zu uns gebeamt worden. Oder als hätte den jemand vergessen mitzunehmen. Hier wird über Reduzierung der Individualmobilität diskutiert, die Autos sollen kleiner werden, weniger öffentlichen Raum in Anspruch nehmen und im besten Falle klima-neutral fahren und solche Trottel-Kisten kriegen eine Zulassung??

Ich meine, wenn der einem Förster in Kanada gehören würde oder den Firefighters in den Rocky Mountains, da könnte ich noch wenigstens einen Sinn drin erkennen. Aber das Monster steht mitten in Yuppie-Softi-Öko-Bio-Fair-Veggie Prenzlauer Berg und nimmt Parkplätze von 3,7 Smarts weg.

Habe ich irgendetwas verpasst? Sind in Berlin gigantische Schneemassen zu erwarten, Geröll-oder Schlammlawinen? Wird sich bald die Erde auftun, erwarten wir einen Super-Sturm? Steht es mit den Schlaglöchern der Berliner Straßen und dem Wurzelhub wirklich so schlimm, dass man solch einen Untersatz benötigt?

Kapier‘ ick nich‘.
Lächerlich
Armselig
Unnötig
Rammdösig